Ni har varit tillsammans i evigheter. Spänningen är borta. Det finns inget pirr, ingen lust. Genom att träna på att vara närvarande med varandra går det att hitta tillbaka till lusten. Malena tipsar om hur man gör.
Par som glidit ifrån varandra är ofta kvar i det förflutna, i problem och konflikter som varit. Det lägger sig som ett negativt filter över relationen. Man är inte längre öppen för och nyfiken på den andra, man vet ju hur det brukar bli och det ger låsta positioner. Många par längtar tillbaka till den första tidens spänning när man kunde sitta uppe i timtal och prata eller bara ligga kvar i sängen en hel söndag och lyssna på samma låt om och om igen samtidigt som lusten växte fram.
Men med åren, vardagen och obearbetade konflikter avtar spänningen. Man provar kanske att köpa dyra underkläder eller boka en weekend-resa till Paris, men bäst effekt får man nog av en dos mindfulness. För den magi man upplevde i början beror till stor del på att man då var helt närvarande för varandra.
Mindfulness innebär att man observerar det som finns här och nu och accepterar det utan att döma eller bedöma. När man ser situationen som den är och inte dömer sig själv eller partnern, öppnar det upp för en ökad medkänsla. Det är en bra grund för att något nytt ska kunna ske, ett nära och äkta möte.
när man andas lugnt och djupt och är medveten om sina andetag slappnar kroppen av.
När vi älskar någon vill vi gärna ge. En present, en god middag eller något lyxigt, men det bästa man kan ge är sin egen närvaro. Är vi inte närvarande i det som sker är det svårt att mötas helt och fullt.
För att kunna vara här och nu behöver man släppa tankarna och förankra sig i kroppen, i det sinnliga. Titta, känna, lukta, lyssna, smaka. När man är i kroppen blir det också lättare att lyssna på vad den säger.
Kroppen kanske säger ”jag har inget pirr i underlivet” och då är det okej. Eller ”jag har ingen lust att kramas” och även det är okej. Ofta är man sin egen värsta fiende och dömer sig själv för att man inte har lust eller känner motstånd. Att acceptera hur det är gör det lättare att slappna av. Och det kan i sin tur faktiskt göra att lusten ökar.
Malena i radio!
Malena Ivarsson är aktuell i Sveriges Radio P1 med ”Till sängs i kulturen” där hon tillsammans med Samanda Ekman analyserar fiktiva pars relationer från böcker och film. Du hittar och kan lyssna på tidigare program här:
Genom att fokusera på här och nu stänger vi av autopiloten, det vill säga våra vanliga automatiska mönster av att över- eller underreagera på varandra. I stället låter vi kroppen berätta och vägleda oss. Den är klokare än våra tankar som gärna drar i väg till det förflutna eller till framtiden. Det händer ofta när vi har sex, vi låter tankarna härja med oss ”Varför känns det inte mer? Undrar om erektionen håller? Nu är det så länge sedan att jag verkligen måste” är exempel på negativ styrning, istället för att känna efter vad kroppen vill eller inte vill och acceptera det.
När man fokuserar på kroppen och särskilt på andningen är det lättare att släppa störande tankar, sådana som skapar oro och stress. Andningen är dessutom en viktig länk till det autonoma nervsystemet. Det styr allt som sköts automatiskt i kroppen och när man andas lugnt och djupt och är medveten om sina andetag slappnar kroppen av.
Med hjälp av de här tre enkla övningarna kan man komma varandra nära igen och öppna upp för mer lust.
1 Gå igenom kroppen
Gör en kropps-scanning tillsammans där ni var för sig går igenom kroppsdel för kroppsdel och känner efter vad de signalerar. Är något område spänt? Går det att känna kyla, värme eller andra sensationer? Observera och notera utan att värdera. I mindfulness varken dömer eller jämför man, utan betraktar det som är med en accepterande hållning. Om man till exempel stängt av sina sexuella känslor så att underlivet känns helt dött, är det också okej.
För att underlätta kropps-scanningen kan man ta hjälp av en app. Det finns många bra appar av till exempel Andries Kroeses eller Johan Bergstads. Man kan prova sig fram tills man hittar en som passar.
2 Tala – och lyssna
Sätt er en stund mittemot varandra och låt var och en prata fritt i tre minuter utan att den andra avbryter. Tala utifrån dig själv, berätta vad du tycker och känner, inte hur du uppfattar partnern. Att anklaga och säga att ”du är si eller så” leder inte till något konstruktivt. Om man öser sitt missnöje över den andra skapas stress, olust – och en motreaktion. I stället kan du till exempel säga ”jag känner och blir så här när du …” Då talar du om din verklighet, hur du upplever det, och tar ansvar för dina känslor.
När båda har haft sina tre minuter kan man avsluta. Vill man kan man ta ytterligare en omgång, eller låta båda ställa frågor och reflektera över dem.
3 Andas er till närhet
Övningen gå ut på att ni försöker anpassa andningen till varandra. Kvinnan lägger sig ovanpå mannen. När hon andas in så andas mannen ut. Kvinnan kan föreställa sig att hon ger av sitt hjärta när hon andas in (bröstet utvidgas och skjuter ut). Mannen föreställer sig att han ger av sin penis när han andas ut (magen sjunker ihop och nedre delen av bäckenet tippas framåt). Övningen kan varieras med att kvinnan ger från sitt underliv när hon andas ut och mannen från sitt hjärta när han andas in. För att samordna andningen måste båda vara närvarande i sin egen kropp och lyhörd för den andra. Tillsammans skapar man en rytmisk helhet. Övningen imiterar en sexuell rörelse som påminner om ett klassiskt samlag. Man kan bli upphetsad av att synkronisera sin andning. Men ur ett sexfulness perspektiv handlar det inte så mycket om sex som om att uppleva sig själv och den andre. Blir det sex så blir det, men det är inte huvudsaken. Det viktiga är att hitta en gemensam rytm i andningen.
Efteråt kan det vara skönt att ligga kvar en stund utan krav på att prata eller berätta hur det kändes. Bara bada en stund i de sexvänliga hormonerna som triggats igång.
